Es Viernes y esta agonía sigue, mi extenso temor aumenta y lo apretado de mi pecho ya casi no me deja dormir por las noches, a veces me aferro a una solución tan insensata y eso aunque parezca estúpido me hace sentir bien por un momento, se que he cometido errores pero este me atormenta...
Quiero tener el valor y la fuerza de seguir, de seguir de frente de ser una persona a la que las cosas no le afecten tanto, pero pienso ni el mas duro de personalidad no tiene sentimientos, algunos son malos por circunstancias de la vida o solo para esconder sus reales sentimientos buenos.
No quiero decepcionar a nadie, pero como me dijo una persona a la que amo mucho, esto es la consecuencia de una decisión que fue mal evaluada y/o tomada, y le encuentro toda la razón a veces pienso y solo siento temor a todo, las cosas que me pregunta la gente solo hacen acrecentar el miedo, ando hablando y trato de andar feliz... Pero no saben que por dentro me estoy muriendo, pero saco la fuerza de tí...
No quiero echarle la culpa a nadie por lo que estoy pasando, esto es mi responsabilidad, pero seguí intentando para no decepcionar a nadie, y sin darme cuenta esa decisión me salio mas caro.
Por las noches lloro pensando en la reacción de los demás de juzgarme sin saber que todo lo que hice fue para esto fuera mejor, me desahogo en mis lagrimas... con la esperanza de que me entiendan.
Solo quedan dias y no se que hacer, a veces quisiera escapar lejos de mi lugar o poner fin a mi vida. .
Son tantas cosas las que se me pasan por la cabeza, que siento como poco a poco mi cabeza va a estallar, lo sé, hay gente que tiene peores problemas pero el mio no es pequeño tampoco.
Como quisiera tener esa sensación de alivio. y tener a mi lado siempre ...
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