El año de los gemelos 2020

Me emociona revisar todo lo que escribía hace 7 años atrás desde el año 2013 que no entraba por acá y leer todo lo que sentia en ese tiempo me sorprende y dice que el Antonio de ahora es diferente a ese Antonio.

En estos 7 años evolucioné, estudie otra carrera después de mi fallida incursión de 5 años en la Universidad de Talca. Ahora estoy en el segundo año de otra carrera que gracias a Halá como digo pude estudiar sin pagar nada ya que poseo la gratuidad.

En estos 7 años tuve amigos y perdí amigos, perdí a un amigo muy importante en mi vida y creo que es el amigo mas importante que tendré por diferentes circunstancias ya no hay contacto, me desligué de mi ex del que tanto hablé en mis escritos pasados y también lo superé.

Estoy en el año 2020 ya tengo 30 años y hoy aquí escribiendo desde mi computador recuerdo con nostalgia todo lo que he vivido, llevo una relación de mas de 3 años con una persona muy importante en mi vida, espero que nada lo separe de mi camino. Tengo 30 años y recuerdo lo que pensaba cuando tenía 20 años... " ¿que será de mi en 10 años mas? siempre me preocupaba eso de que sería de mi mas adelante de como estaría todo, ese antonio no se ha ido aun me pregunto como será el Antonio de 40 años o el de 50 si siguiera viviendo. No a salido de mi lo ser rolliento

A estas alturas de mi vida quiero tratar de no intranquilizarme, quiero superar mis miedos y no pasar a estresarme, me gustaría ser relax como algunas personas pero me cuesta demasiado.

Por ultimo lo que me llevó a escribir acá es que estamos en cuarentena por una pandemia Mundial el corona virus que se originó en China, eso me tiene nervioso pero Dios mediante espero que pase pronto y no sigan contagiándose mas gente.

Karma y Desconfianza

Creo que el karma es sabio, pero en sí todo se devuelve.
Hace un tiempo o viví la desconfianza desde la persona que fue dañada, siempre viviendo del que podía hacer el otro por las cosas que hizo, tratar de convivir con eso, buscando información para ver si estaba cometiendo el mismo error.

Del mismo modo ahora todo eso que hacía creo que lo estoy viviendo yo, si cometí un error hace unos meses, pero nunca me había sentido mal porque mi pareja sospechara de mi que lo hubiera hecho otra vez.

Ahora entiendo como se sentía cuando yo una y otra vez, le echaba en cara el error, o cuando el se daba cuenta de que yo revisaba sus cosas o no se buscar alguna pista de algo, que en mi mente decía que podría haber hecho algo malo.

La verdad espero que esto no siga así, porque aunque la escena de desconfianza no fue la peor en comparación a la mía, me hizo reflexionar y me jodió la siqui como se dice, siento que soy como un monstruo, no sé creo que me veo así frente a lo que hice.

En fin, en penca esa sensación de que te cuestionen por algo que prometiste que no harías y que sin embargo el otro cree que lo hiciste de nuevo, es difícil y complejo tratar de cambiar ese sentimiento de desconfianza del otro, es parte de nuestros actos.

Todo esto es consecuencia de mis errores :( pero nunca pensé sentirme así, como un delincuente, que salio de la cárcel pero que es culpado injustamente por algo que no cometió.
No sé como reaccionar, la verdad no sé, quizás el acto de reproche fue en sí pequeño, pero la situación entro muy profundo en mi, la seña es el porque estoy escribiendo esto.

Sentimientos que vuelven

Hace ya muuuucho tiempo que no me sentía tan mal, por actitudes de mi pareja, es su bipolaridad pero esta vez creo que fue mucho.. De pronto no me quiere ver, después que en la mañana me decía que Ti amo, me da abrazos, caricias y todas esas cosas.

Me siento como cuando llevábamos un poco tiempo de relación en el que aveces el animo de mio pareja me afectaba mucho. No se siempre trato de hacerlo sentir lo mejor posible, haciéndole cosas, cocinándole no se... Pero en realidad creo que aveces eso el no lo valora...

De pronto me pide espacio, ¿Espacio de que?, si aveces no nos vemos...No entiendo esa actitud weona, de decirme eso...No quiero volver a pensar lo mismo que siempre pensaba antes, que quería terminar la relación por eso, y que decir que se sentía enamorada de mi era solo una decoración y que de verdad no lo sentía así.

Todo esto mas encima pasa cuando no puedo irme ni a mi casa, y tampoco tengo el suficiente dinero para irme a mi casa de campo, todo se junta por la mierda...
Odio esa sensación de estorbo, que de  pronto sientas que no le eres útil a tu pareja en nada, y sin saber el porque.

Le pregunto cosas y no responde nada, siempre hace lo mismo cuando uno de nuestros problemas son mayores, nunca quiere responder a nada y eso me angustia mas.

A veces me pregunto ¿ Como seguir juntos siempre, si esa persona a la que amas con todo, se aburre de ti de la nada?, me siento lo peor pero no lloraré...
Me aguantaré hasta cuando mas pueda...
Solo espero que si en uno de estos arrebatos weones que ya hace mucho no les daba, no le de por terminar conmigo...Porque siento que seria injusto terminar por una estupidez, injusto por todo lo que he dado, injusto por todo lo que tratado de que todo esto funcione bien.


Me despido diciendo, que ante todo TE AMO y siempre serás el amor de mi vida Bipolar o no bipolar, en la situación anímica que estés y en el estado que estés o con la persona que estés ( Que espero no sea así).


Algún día llorarás por mi...

Volver a empezar.

Esta ultima semana he pasado de todo, en esta ultima semana cambio el rumbo de mi vida y al mismo tiempo comprendí que la familia estará ahi contigo en las buenas y en las malas.
Nunca pensé que con todo lo que paso mis papas me apoyaran igual, eso me atemoriza y pone presión en mi para no desilusionaros de nuevo.

Pero tengo una nueva oportunidad de proyectarme, y tengo que ser valiente y fuerte para poder seguir, se viene cambios, ya no veré a personas que siempre veía, conoceré a otras personas diferentes, pero buscándole el lado bueno... A mi siempre me ha gustado conocer gente.

Todo esto que me paso me hizo entender que mi familia me quiere mucho, aunque me haya mandado toda esta embarra, y que mas que siempre cuento contigo persona amada :D

Ahora este Lunes empieza una nueva etapa en mi vida, es verdad tengo miedo creo que es normal o quizás es ansiedad pero espero que todo salga bien.
Solo le pido a Dios que me guie para poder seguir, todo esto que paso fue por algo... quizás con esos estudios no iba a llegar muy lejos, y todo este problema servirá para darme cuenta de que mi camino va por otro lado, si es verdad el tropezón fue fuerte, pero como vi en una película en la tarde nadie es perfecto todos nos equivocamos alguna o alguna veces en la vida, hay que saber perdonar y seguir adelante.

Como mi hermana me dijo no importa lo que digan los demás, la vida no gira a lo que ellos digan...
Esto continuara...

Crónica de una muerte anunciada

Es Viernes y esta agonía sigue, mi extenso temor aumenta y lo apretado de mi pecho ya casi no me deja dormir por las noches, a veces me aferro a una solución tan insensata y eso aunque parezca estúpido me hace sentir bien por un momento, se que he cometido errores pero este me atormenta...

Quiero tener el valor y la fuerza de seguir, de seguir de frente de ser una persona a la que las cosas no le afecten tanto, pero pienso ni el mas duro de personalidad no tiene sentimientos, algunos son malos por circunstancias de la vida o solo para esconder sus reales sentimientos buenos.

No quiero decepcionar a nadie, pero como me dijo una persona a la que amo mucho, esto es la consecuencia de una decisión que fue mal evaluada y/o tomada, y le encuentro toda la razón  a veces pienso y solo siento temor a todo, las cosas que me pregunta la gente solo hacen acrecentar el miedo, ando hablando y trato de andar feliz... Pero no saben que por dentro me estoy muriendo, pero saco la fuerza de tí...

No quiero echarle la culpa a nadie por lo que estoy pasando, esto es mi responsabilidad, pero seguí intentando para no decepcionar a nadie, y sin darme cuenta esa decisión me salio mas caro.

Por las noches lloro pensando en la reacción de los demás  de juzgarme sin saber que todo lo que hice fue para esto fuera mejor, me desahogo en mis lagrimas... con la esperanza de que me entiendan.

Solo quedan dias y no se que hacer, a veces quisiera escapar lejos de mi lugar o poner fin a mi vida. .
Son tantas cosas las que se me pasan por la cabeza, que siento como poco a poco mi cabeza va a estallar, lo sé, hay gente que tiene peores problemas pero el mio no es pequeño tampoco.


Como quisiera tener esa sensación de alivio. y tener a mi lado siempre ...

Soledad~~~

No se como empezar, pero el sentirme solo, hizo que me acordara de mi blogg...Necesitaba escribir lo que siento.
He pasado por muchas cosas todo este tiempo he sufrido por amor a mas no poder, he perdonado cosas tal vez imperdonables, que quizás algunas personas digan que soy un pobre tonto en mis decisiones sentimentales.
Pero creo que lo que siento ahora es la acumulación de todo, no tengo en nadie físico en quien confiar un amigo cercano, que me levante el animo que sepa todas mis cosas intimas, que me ayude en mis momentos amargos que se ria conmigo en los momentos alegres.

Aveces la familia no lo es todo cuando no están de acuerdo en tu forma de vida, siempre esta esa presión...
De esconder cosas para no hacer problemas.
Muchas cosas rondan mi cabeza, hoy debería estar muy feliz porque vi a mi amor, que lo amo mas que nada...
Pero no sé creo que la junta me afecto, en vez de que me ponga feliz. La pase bien y todo no tengo nada que decir, pero mi imaginación mis estúpidos sentimientos, mis simulaciones de que si fuera esto si fuera o otro, como hubiera sido si hubiera pasado esto...
A veces le achunto, y eso me da miedo. Porque soy certero en las cosas que dudo, casi siempre son verdad...
Odio tener esa suerte de sexto sentido, tengo tanto que desahogar y nadie en que confiar plenamente..
A nadie, me da envidia ver en redes sociales a gente que dice que esta feliz con sus amigos y cosas.
Y yo pienso no puedo decir lo mismo, trato de gritar pero siento que nadie me escucha, pero una vez mas como siempre mis problemas quedan en mí, tal vez puedo ser muy feliz pero solo es la coraza en la que se esconce la tristeza, quizás soy muy bueno para disimular.

Quizás me estoy ahogando en un vaso de agua, mi personalidad es así...Solo quiero a alguien que me entienda u.u , no estoy diciendo que mi pareja no me entienda pero no es lo mismo tener a un amigo, au na persona que esté ahí.

Odio depender de otras personas, pero al mismo tiempo necesito de ellas.
Mi tipo de pensamientos es una odisea de fuego~~~

La palabra "Amigo"

Hoy en la tarde y varios días atrás me he dado cuenta de que no tengo amigos, me he sentido muy solo y no entiendo el por qué, es verdad me cuesta confiar en las personas. . . pero todas las personas que en cierta medida he tenido cerca, se han ido o por alguna circunstancia no están cerca mío, está ha sido una tardecita nostálgica.

Estoy aburrido de irradiar felicidad o hacerme el feliz, cuando en realidad a veces me siento mal, es verdad tengo conocidos pero no personas en que confiar plenamente, bueno la persona que amo es la excepción ¿Pero que pasaría si esa persona no estuviera conmigo, o de repente no estuviera? ese es el miedo que me dá, me da miedo estar destinado a estar solo, y no digo que estoy emparejado por no estar solo, eso no tiene que ver con lo que siento, el amor me ha hecho feliz y también se que al estar con alguien también es como una amistad, pero quiero amistad en la que no se mezcle el amor.

Esto tiene relevancia en mi persona y la socialización que tengo, tengo una problema con la palabra "Amigo" para mi me incomoda cuando me dicen amigo a la primera ves que me ven, para mi "Amigo" es alguien que te conoce, que sabe lo que te molesta todo, a veces desearía tener a alguien así, de mirarlo y reírme de cosas de tener la tal confianza de contarle todo, quiero sentir el apoyo incondicional de alguien pero mi problema es que a veces ni confió en mi mismo y eso creo que me hace desconfiar de otras personas.

Sé que los amigos no se planifican, nacen sin que uno se dé cuenta de los gustos en común y esas cosas, necesito personas que me entiendan que sepan de mí, que estén ahí cuando quiero salir...

Creo que es problema de mi personalidad quizas no sea compatible con personas. . .